O P.G.I.
Os PGI’s são criaturas desprovidas de sentimento, são os Psicopatas-Grau-Iniciante. É difícil identificá-los porque, à primeira vista, são dóceis, amorosos, e não emitem sinais contraditórios. Somente com o desenrolar dos acontecimentos é que nos damos conta: começam a aparecer as primeiras decepçõezinhas e as “notáveis” características de PGI iniciam suas aparições. Essa é apenas a ponta do iceberg: a frieza é de uma intensidade assustadora... E é essa ponta que, sutilmente, começa a apunhalar, e vai espetando aos poucos, como num ritual de Vudu em câmara lenta...
Se você tem tendências masoquistas, esse é o homem da sua vida.
O Canalhão é um PGI mais avançado. Já na fase inicial, dos primeiros beijos, os sinais são mais aparentes: as decepçõezinhas veem acompanhadas daquele sorriso encantador. É o joguete do par-ou-ímpar: par é amor, ímpar é dor. E vocês seguem brincando, e você amiga, alternando amor e dor, como numa gangorra intermitente em que, na maioria das vezes, estaciona no ímpar. O par é efêmero, o suficiente para anestesiar, ludibriar, manter a ilusão.
Se você tem o perfil de “mulheres apaixonadas”, o canalhão é a sua cara-metade. Você embarca no bonde da anulação, assume a “identidade do outro” e ingressa na Terra do Sofrimento – ”Sufferland”. Seu rosto assume a fisionomia da infeliz e todos os seus amigos vão fugir de você, a neurótica retumbante que reclama o tempo todo do canalhão.
O S.E.I. (o Sem-Escrúpulo-Irracional)
Esse é o psicopata num grau avançadíssimo. É aquele que a agarra à força no carnaval, é o que passa a mão na sua bunda na boite, é o que acaba de conhecê-la e diz que “você tem os seios lindos!”. Esse é nojento; só pensa no que a mulher tem entre as pernas. É o foco de sua atenção, é o assunto onipresente com os caras, é seu objetivo de vida. Esse é o idiota que paga tudo, tem um carro exuberante, torce pelo Vitória, malha na melhor academia da cidade e adora Reginaldo Rossi. Ele come 5 mulheres por semana e é o que mais toma corno da mulherada.
Se você curte a periguetagem (antiga galinhagem), esse é seu tipo ideal. Vagabundo, na cama é um putão. Sabe o Kama Sutra de cor e salteado. Só toma whisky, frequenta todos os grandes restaurantes e vai para o cinema todos os domingos. Cuidado, pois ele adora transar sem camisinha.
O Último Romântico
Esse é maravilhoso, é o tipo que quase a maioria da mulherada sempre sonhou. É o cara pra casar. Ele é meigo, doce, amoroso, toca violão, gosta de poesia, adora CD de música internacional de novela das 8:00h, lembra de datas e escreve cartão!!! Ele não transa: faz amor. Alguns até abrem a porta do carro para você sair. Andam de mão dada, morrem de ciúmes de sua roupa e não param de beijá-la em público. Atenção: muitos são “lentíssimos” no campo profissional...
Se você é do tipo que adora receber flores e nunca trai por amor, o último romântico é tudo que você vem pedindo diariamente a Nossa Senhora.
O DOCE PATETA
Para ele se aproximar de você na balada é uma verdadeira seção de auto exorcismo. Ele precisa driblar os seus medos e inseguranças para não gaguejar na hora do approach e pronunciar: “Oi, tu-tu-tu-tu bem?”. Geralmente ele olha para você umas 587 vezes antes de se aproximar, e, depois da oitava cerveja ele avança lentamente em sua direção, tentando marcar território, antes que o canalhão se aproxime. Se não fosse essa timidez patológica, você poderia estar no paraíso. O doce pateta é, lindamente, inteligentíssimo, e entende desde metafísica a queratina para cabelos rebeldes. É o verdadeiro Da Vinci do século XXI. É fiel, já fez análise, é maduro, não sabe dançar (forró é a coisa mais complicada do planeta), não gosta de futebol e nem sabe lidar com as emoções. Muitos são criados com avó.
Se você é paciente e quer um relacionamento para a vida inteira, aqui está sua alma-gêmea.
O CARA LEGAL
O cara legal é massa. Tem um senso de humor irresistível, tem QI um pouquinho acima da média, se veste bem, pratica esporte, conhece todos os lugares da moda, tem TV por assinatura e adora viajar. Ele tem um emprego legal (muitos são engenheiros), lê quatro livros por ano, sai todos os finais de semana, é cheirosinho, já fez pós e pensa em mestrado. Geralmente tem perfil para “ficante”, mas é possível que namore sério de caju em caju. Não espere cem por cento de fidelidade: geralmente são do signo de gêmeos e não sabem muito o que querem da vida, além da balada. Têm baixíssimo índice de autoconhecimento.
Se você acabou de sair de um relacionamento longo, esse é o cara.
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